ПАВ (pantv) wrote,
ПАВ
pantv

Немного цитат Довлатова, что мне нравятся...

Талант — это как похоть. Трудно утаить. Еще труднее — симулировать.
(С) Сергей Довлатов

     


* * *
Когда мой брат решил жениться, его отец сказал невесте:
- Кира! Хочешь, чтобы я тебя любил и уважал? В дом меня не приглашай. И сама ко мне в гости не приходи...


* * *
У хорошего человека отношения с женщинами всегда складываются трудно. А я человек хороший. Заявляю без тени смущения, потому что гордиться тут нечем. От хорошего человека ждут соответствующего поведения. К нему предъявляют высокие требования. Он тащит на себе ежедневный мучительный груз благородства, ума, прилежания, совести, юмора. А затем его бросают ради какого-нибудь отъявленного подонка. И этому подонку рассказывают, смеясь, о нудных добродетелях хорошего человека. Женщины любят только мерзавцев, это всем известно. Однако быть мерзавцем не каждому дано. У меня был знакомый валютчик Акула. Избивал жену черенком лопаты. Подарил ее шампунь своей возлюбленной. Убил кота. Один раз в жизни приготовил ей бутерброд с сыром. Жена всю ночь рыдала от умиления и нежности. Консервы девять лет в Мордовию посылала. Ждала… А хороший человек, кому он нужен, спрашивается?
(с) Компромисс


* * *
Лениздат напечатал книгу о войне. Под одной из фотоиллюстраций значилось:
"Личные вещи партизана Боснюкова. Пуля из его черепа, а также гвоздь, которым он ранил фашиста..."
Широко жил партизан Боснюк!


* * *
-Напечатали рассказ?
-Напечатали
-Деньги получил?
-Получил
-Хорошие?
-Хорошие. Но мало.


* * *
- Чем вы занимаетесь?
- Пью.
- Нет, это я вижу. Я имею ввиду – по жизни?
- Пью. Учусь. А еще – учусь пить.
- Вы невыносимы.
- К сожалению...


* * *
Выносил я как-то мусорный бак. Замерз. Опрокинул его метра за три до помойки. Минут через пятнадцать к нам явился дворник. Устроил скандал. Выяснилось, что он по мусору легко устанавливает жильца и номер квартиры.
В любой работе есть место творчеству.


* * *
Человек привык себя спрашивать: кто я?
Там ученый, американец, шофер, еврей, иммигрант...
А надо бы всё время себя спрашивать: не говно ли я?


* * *
Женщины очень редко наводят почти стерильную чистоту в автомобиле, в отличие от своего дома. Для них авто – это средство передвижения, для мужчин – это образ жизни.


* * *
Моя жена спросила Арьева:
-Андрей, я не пойму, ты куришь?
-Понимаешь, - сказал Андрей, - я закуриваю, только когда выпью. А выпиваю беспрерывно. Поэтому многие ошибочно думают, что я курю.


* * *
Тут абсолютно нету мужиков… Многие девушки уезжают, так и не отдохнув...


* * *
Женя Рейн оказался в Москве. Поселился в чьей-то отдельной квартире. Пригласил молодую женщину в гости. Сказал:
-У меня есть бутылка водки и 400 граммов сервелата.
Женщина обещала зайти. Спросила адрес. Рейн продиктовал и добавил:
-Я тебя увижу из окна.
Стал взволнованно ждать. Молодая женщина направилась к нему. Повстречала Сергея Вольфа. "Пойдем,-говорит ему, - со мной. У Рейна есть бутылка водки и 400 граммов сервелата". Пошли.
Рейн увидел их в окно. Страшно рассердился. Бросился к столу. Выпил бутылку водки. Съел 400 граммов колбасы. Это он успел сделать, пока гости ехали в лифте.


* * *
Шли мы откуда-то с Бродским. Был поздний вечер. Спустились в метро- закрыто. Кованная решетка от земли до потолка. А за решеткой прогуливается милиционер.
Иосиф подошел ближе. Затем довольно громко крикнул:
-Э!
Милиционер насторожился, обернулся.
-Чудесная картина,- сказал ему Иосиф,- впервые наблюдаю мента за решеткой!


* * *
Я вас люблю. И даже возможный триппер меня не остановит..


* * *
Хармс говорил:
-Телефон у меня простой- 32-08. Запоминается легко, 32 зуба и 8 пальцев.


* * *
Была такая поэтесса- Грудинина. Написала она как-то раз стихи. Среди прочего там говорилось:
... и Сталин мечтает при жизни
Увидеть огни коммунизма...
Грудинину вызвали на партсобрание. Спрашивают:
-Что это значит- при жизни? Вы, таким образом, намекаете, что Сталин может умереть?
Грудинина отвечала:
-Разумеется, Сталин как теоретик марксизма, вождь и учитель народов- бессмертен. Но как живой человек и материалист- он смертен. Физически он может умереть, духовно- Никогда!
Грудинину тотчас же выгнали из партии.


* * *
Поэт Охапкин надумал жениться. Затем невесту выгнал. Мотивы:
-Она, понимаешь, медленно ходит, а главное- ежедневно жрет!


* * *
Вольф говорит:
-Недавно прочел "Технологию секса". Плоха книга. Без юмора.
-Что значит - без юмора? При чем тут юмор?
-Сам посуди. Открываю первую страницу, написано - "Введение". Разве так можно?


* * *
Однажды были мы с женой в гостях. Заговорили о нашей дочери. О том, кого она больше напоминает. Кто-то сказал?
-Глаза Ленины.
А Найман вдруг говорит:
-Глаза Ленина, нос - Сталина.


* * *
У Эдика Копеляна случился тяжелый многодневный запой. Сережа Вольф начал его лечить. Вывез Копеляна за город.
Копелян неуверенно вышел из электрички. Огляделся с тревогой. И вдруг, указывая пальцем, дико закричал:
-Смотри, смотри - птица!


* * *
Однажды Довлатов, выпив лишнего, ехал в автобусе. Рядом сидела девушка. Он заговорил с ней. Просто чтобы уберечься от распада. В это время автобус проезжал мимо ресторана "Приморский", на углу Рыбацкой улицы и Большого проспекта. Бывший "Чванова".
- Любимый ресторан Куприна! - заметил Довлатов.
Девушка отодвинулась и проговорила:
- Оно и видно, молодой человек. Оно и видно...



* * *
У Иосифа Бродского есть сточки:
Ни страны, ни погоста
Не хочу выбирать,
На Васильевский остров
Я приду умирать...
Так вот, знакомый спросил у Грубина:
-Не знаешь, где живет Иосиф Бродский?
Грубин ответил:
-Где живет, не знаю, но умирать ходит на Васильевский остров.


* * *
— Что же ты, интересно, похитил?
Зек смущенно отмахивался:
— Да ничего особенного… Трактор…
— Цельный трактор?!
— Ну.
— И как же ты его похитил?
— Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию.
— Как это?
— Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: «Куда везешь бочку?» Отвечаю: «По личной надобности». — «Документы есть?» — «Нет». — «Отвязывай к едрене фене...» Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала


* * *
Таракан безобиден и по-своему элегантен. В нем есть стремительная пластика маленького гоночного автомобиля.


* * *
Оказались мы с Грубиным в Подпорожском районе. Блуждали ночью по заброшенной деревне. И неожиданно он провалился в колодец. Я подбежал. С ужасом заглянул вниз. Стоит мой друг по колено в грязи и закуривает.
Такова была степень его невозмутимости.


* * *
В Ленинград приехал знаменитый американский кинорежиссер
Майлстоун. Он же - Леня мильштейн из Одессы. Встретил на Лен-
фильме друга своей молодости Герберта Раппопорта. Когда-то они
жили в Германии. Затем пришел к власти Гитлер. Мильштейн эмиг-
рировал в Америку. Раппопорт - в СССР. Оба стали видными кино-
деятелями. Один - в Голливуде, другой - на Ленфильме. Где они
наконец и встретились.
Пошли в кафе. Сидят, беседуют. И происходит между ними
такой разговор.
Леонард Майлстоун:
- Я почти разорен. Последний фильм дал миллионные убытки.
Вилла на Адриатическом море требует ремонта. Автомобильный
парк не обновлялся четыре года. Налоги достигли семизначных
цифр...
Герберт Раппопорт:
- А у меня как раз все хорошо. Последнему фильму дали
высшую категорию. Лето я провел в Доме творчества Союза кинематографистов. У меня "Жигули". Занял очередь на кооператив.
Налоги составляют шесть рублей в месяц...


* * *
Бушу протянули стакан ликера. Буш охотно выпил и сказал: — Мне нельзя. Я на задании.


* * *
Завидую вам, посланцы будущего! Это для вас зажигали мы первые огоньки новостроек! Это ради вас… Дослушайте же, псы! Осталось с гулькин хер!


* * *
Продавщица с заметным немецким акцентом говорит моему другу Изе Шапиро: — Рекомендую вот эти «гэс овенс» (газовые печки). В Мюнхене производятся отличные газовые печи. — Знаю, слышал, — с невеселой улыбкой отозвался Изя Шапиро.


* * *
У Бори все по-другому. Он пьет ежедневно, и, кроме того, у него бывают запои.


* * *
Заговорили мы в одной эмигрантской компании про наших детей. Кто-то сказал:
— Наши дети становятся американцами. Они не читают по-русски. Это ужасно. Они не читают Достоевского. Как они смогут жить без Достоевского?
И все закричали:
— Как они смогут жить без Достоевского?! На что художник Бахчанян заметил:
— Пушкин жил, и ничего.


* * *
Я вышел на улицу, оставляя за спиной раскаты хорового пения и танцевальный гул. Ощущение было такое, словно двести человек разом примеряют галоши...
Через пятнадцать минут я вернулся. К дядиному жилищу съезжались пожарные машины. На балконах стояли любопытные.
Из окон четвертого этажа шел дым, растворяясь в голубом пространстве неба.
Распахнулась парадная дверь. Милиционеры вывели под руки дядю Арменака.
Заметив меня, дядя оживился.
— Армянам давно пора сплотиться! — воскликнул дядя.
И шагнул в мою сторону.
Но милиционеры крепко держали его. Они вели моего дядю к автомобилю с решетками на окнах. Дверца захлопнулась. Машина скрылась за поворотом...
Тетушка Сирануш рассказала мне, что произошло. Оказывается, дядя предложил развести костер и зажарить шашлык.
— Ты изгадишь паркет, — остановила его Сирануш.
— У меня есть в портфеле немного кровельного железа, — сказал дядя Хорен.
— Неси его сюда, — приказал мой дядя, оглядывая финский гарнитур...
Когда-то мы жили в горах. Они бродили табунами вдоль южных границ России. Мы приучили их к неволе, к ярму. Мы не разлюбили их. Но эта любовь осталась только в песнях.
Когда-то мы были чернее. Целыми днями валялись мы на берегу Севана. А завидев красивую девушку, писали щепкой на животе слова любви.
Когда-то мы скакали верхом. А сейчас плещемся в троллейбусных заводях. И спим на ходу.
Когда-то мы спускались в погреб. А сейчас бежим в гастроном.
Мы предпочли горам — крутые склоны новостроек.
Мы обижаем жен и разводим костры на паркете.
НО КОГДА-ТО МЫ ЖИЛИ В ГОРАХ!



Теперь в Америке есть улица названная в его есть... это здорово...
Tags: смешно, чтиво
Subscribe

Recent Posts from This Journal

promo pantv march 8, 2015 20:32 6
Buy for 40 tokens
Добро пожаловать! Мое ПРОМО стоит всего 40 жетонов + всегда стараюсь зайти и написать коммент человеку взявшему мое промо. Некоторые мои избранные посты
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 32 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Recent Posts from This Journal