?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост | Следующий пост


На  дворе шел 1982 год. Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса, скучал...
И тогда он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Он купил кресло и привязал к нему сорок пять метеорологических шаров наполненных гелием. История реальная и Ларри получил за полет премию Дарвина...

Lawnchair-Larry-1024x512

Ларри Уолтерс всегда хотел летать, он даже пытался поступить в ВВС Соединенных Штатов, но его подвело зрение. Парень был близорук, и его определили в пехоту. После войны во Вьетнаме, он устроился водителем грузовика. Развозил по стране грузы и мечтал о том, что когда-нибудь он все-таки полетит. И однажды Ларри увидел в армейском магазине огромные шары для метеонаблюдений. Этот момент стал поворотным в его судьбе...

la1

Купив кресло и шары он все грамотно связал, наполнил шары гелием и вуаля. Уолтерс приготовился к полету основательно. Привязал к креслу пластиковые бутылки с водой как балласт, взял запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на 30 -50 метров и спуститься вниз, однако кресло очень быстро взлетело на пять километров.

Соседи были в замешательстве - человек улетел, но в Америке улетать не запрещено... Закон не нарушен, насилия не было. Хочешь летать - лети к чертовой матери... и он улетел и даже не обещал вернуться...

fcfNcd8mZlc

Первое время Ларри держал связь со своей подругой по портативной рации. Он уже понял, что приключение стало интереснее, но он и представить не мог насколько. Он не решался стрелять по шарам, боясь, что кресло наклонится и он просто упадет. Так, дрейфуя в воздушном пространстве над облаками, Ларри Уолтерс залетел в посадочный коридор Лос-Анджелесского аэропорта.

Прошло четыре часа, когда диспетчер ближнего аэропорта получил доклад пилота с заходящего лайнера:

— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на стуле?

— Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

— Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?

— У меня? Никаких, все нормально.

— Вы не хотите передать управление второму пилоту?

— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.

— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация.
Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

— Вы в каком смысле??!!

— О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.

Четвертый борт леденяще вежлив:

— Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

— ... И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.

— Сколько их?

— А я почем знаю?

— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

— Посадочную полосу вижу хорошо.

— К черту полосу!

— Не понял? В смысле?

— Продолжайте посадку!!

— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

— Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

— А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

— Что это?

— Человек.

— Он что, Капитан Америка какой-то, что там летает?

— А я почем знаю, кто он такой.

— Так. По порядку. Г д е вы его видите?

— У ж е не вижу.

— Почему?

— Потому что улетел. - Кто?

— Я.

— Куда?

— Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

— А человек где?

— Который?

— Который летает!!!

— Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

— Он был?

— Летающий человек? - Да!!!

— Конечно был? Что я, псих.

— А сейчас?

— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

— Му**к на стуле!

— А почему он летает?

— А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

— Что его в воздухе-то держит? — в отчаянии надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

— Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер решил, что воздухоплаватель привязал свои яйца (шарики) к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

— Откуда у него шарики?

— Это вы мне?

— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

— Так. Он белый или черный?

— Он синий.

— Кэптен? Что значит — синий?...

— Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

on-letal-na-takom-kresle

… На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.

— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

Вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Жутко замерзая Ларри решил, что хуже уже вряд ли будет решил отстреливать шары. Но увы, ружье после нескольких выстрелов выпало из окоченевших рук.



Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением. Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену.

Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

— Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: «Ну нельзя же все время сидеть без дела»...

i

Увы, начинающего воздухоплавателя арестовала полиция, но все закончилось хорошо. Суд Лос-Анджелеса выписал Уолтерсу штраф в 1600 долларов. Его обвинили в полетах на нелицензированном летательном средстве, а также в том, что создавал опасность для самолетов около аэропорта.

В том же году Ларри Уолтерс получил «Премию Дарвина» в номинации «Выжившие». Эта премия дается тем, кто совершил какой-нибудь ужасно глупый поступок и этим самым вывел себя из цепочки эволюции, не оставив потомков. Обычно эту премию вручают посмертно.

После полета Ларри уже не вернулся к прежней жизни. Он бросил работу водителем и стал вести семинары о том, как простой человек может изменить свою жизнь. В конце восьмидесятых Уолтерс записался волонтером в национальную лесную службу США и провел несколько лет в тишине среди вековых деревьев. В одном из последних интервью газете The Time Ларри сказал, что любит уединение и получает большое наслаждение от общения с природой.

В 1993 году неисправимый романтик и мечтатель Ларри Уолтерс застрелился в лесу около Лос-Анджелеса. Видимо, не было ему счастья без неба.

Офисные стулья, шарики и гелий можно купить в любом супермаркете, но кресло рекомендую выбрать удобное ))) купить офисное кресло ... берегите себя и летайте в креслах самолетов... желательно Аэрофлота...

Инфа и картинки (С) интернет

Метки блога:

promo pantv march 8, 2015 20:32 6
Buy for 30 tokens
Добро пожаловать! Мое ПРОМО стоит всего 30 жетонов + всегда стараюсь зайти и написать коммент человеку взявшему мое промо. Некоторые мои избранные посты...

Comments

( 49 комментария — Оставить комментарий )
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
romti
Jan. 18th, 2019 12:45 pm (UTC)
Его мечта сбылась ;)
pantv
Jan. 18th, 2019 02:24 pm (UTC)
Феерический чувак...
tettie
Jan. 18th, 2019 01:00 pm (UTC)
Интересно!
pantv
Jan. 18th, 2019 02:24 pm (UTC)
Да, оригинально )))
lady_gavrosh
Jan. 18th, 2019 01:26 pm (UTC)
Всю эту историю нужно читать голосом Михаила Задорнова.
vichinka
Jan. 18th, 2019 02:25 pm (UTC)
её можно читать любым голосом, даже Левитана
Комментарий - pantv - Jan. 18th, 2019 02:27 pm (UTC) - Expand
Комментарий - abhokk - Jan. 18th, 2019 03:46 pm (UTC) - Expand
Комментарий - pantv - Jan. 18th, 2019 05:07 pm (UTC) - Expand
ep_malvina
Jan. 18th, 2019 01:30 pm (UTC)
Даже смешнее особеностей русской охоты в зимний период.
pantv
Jan. 18th, 2019 02:26 pm (UTC)
Они содрали этот эпизод из реальной жизни )))
livejournal
Jan. 18th, 2019 01:36 pm (UTC)
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal северного региона. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
roman_su_78
Jan. 18th, 2019 01:39 pm (UTC)

Аэрофлот - на наших рейсах атеистов не бывает...

pantv
Jan. 18th, 2019 02:26 pm (UTC)
Ахах ))) да ладно, можно подумать на других рейсах они бывают ))
vichinka
Jan. 18th, 2019 02:24 pm (UTC)
Мне как раз нужно кресло!
pantv
Jan. 18th, 2019 02:26 pm (UTC)
И карты в руки... )))
sunsinta
Jan. 18th, 2019 02:57 pm (UTC)
Ошибок много, но вот эта... ну, ее исправь:
"История реальная и Ларри подучил за него премию Дарвина..."
pantv
Jan. 18th, 2019 05:05 pm (UTC)
И что же тут ошибочного? Он - это способ летать.
Комментарий - sunsinta - Jan. 18th, 2019 05:38 pm (UTC) - Expand
Комментарий - pantv - Jan. 18th, 2019 07:38 pm (UTC) - Expand
Комментарий - sunsinta - Jan. 18th, 2019 08:13 pm (UTC) - Expand
Комментарий - pantv - Jan. 19th, 2019 04:11 pm (UTC) - Expand
Комментарий - sunsinta - Jan. 19th, 2019 08:12 pm (UTC) - Expand
Комментарий - pantv - Jan. 19th, 2019 08:30 pm (UTC) - Expand
Комментарий - sunsinta - Jan. 19th, 2019 08:32 pm (UTC) - Expand
cheslavkon
Jan. 18th, 2019 02:58 pm (UTC)
метеорологических шаров наполненных гелием

Где он гелий взял? Это недешёвый газ.
pantv
Jan. 18th, 2019 05:06 pm (UTC)
Купил наверное. Не думаю что такой уж дорогой, шарики наполняют за копейки.
shatff
Jan. 18th, 2019 03:53 pm (UTC)
А мульт "Вверх" хорош)
pantv
Jan. 18th, 2019 05:05 pm (UTC)
)))) надо будет посмотреть ))
margarita_nik
Jan. 18th, 2019 04:26 pm (UTC)
псих какой-то! но лётчики ошиблись: на нём были не шорты))
pantv
Jan. 18th, 2019 05:04 pm (UTC)
Им плохо видно было, у него бутылки с водой были привязаны внизу))
Комментарий - margarita_nik - Jan. 18th, 2019 05:26 pm (UTC) - Expand
Комментарий - pantv - Jan. 18th, 2019 07:38 pm (UTC) - Expand
grushenka
Jan. 18th, 2019 05:16 pm (UTC)
Тупой, ещё тупее нервно курят в сторонке
pantv
Jan. 18th, 2019 07:38 pm (UTC)
Это точно ))) штраф маловат.
vesta_neo
Jan. 18th, 2019 06:06 pm (UTC)
Интересно, диспетчеру после этого дали отпуск на лечение и путёвку в санаторий?
pantv
Jan. 18th, 2019 07:39 pm (UTC)
Могла и авиакатастрофа произойти.

Edited at 2019-01-18 07:39 pm (UTC)
Комментарий - vesta_neo - Jan. 18th, 2019 07:52 pm (UTC) - Expand
Комментарий - pantv - Jan. 19th, 2019 04:10 pm (UTC) - Expand
che_burg
Jan. 18th, 2019 07:37 pm (UTC)
Спасибо за ссылочку, пойду выберу правильный стул с первой ракетной ступенью..
pantv
Jan. 18th, 2019 07:39 pm (UTC)
буду рад если пригодится ))
sdelano_v_sssr
Jan. 19th, 2019 06:04 am (UTC)
Другая история Винни-Пуха. Когда все пошло не так.
pantv
Jan. 19th, 2019 04:09 pm (UTC)
Во всех всех занятных историях с полетами что-то идет не так )))
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
( 49 комментария — Оставить комментарий )

Календарь

August 2019
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Размышлизмы

Раз зашли, не забудьте что-то подарить наследить! ;))))
Блог был награжден:



Картинки кликабельны

Моя страница на Ucoz Мой Твиттер Мои Одноклассники Страница вКонтакте
Мой Instagram Мой блог в Li.ru Я в Мир Тесен
Страничка на Яндексе Ютуб
Sports.ru Бонистика ERROR Креативные подарки


Петербургские сообщества

piter_my_city в ЖЖ


hobby_vip

Рейтинги







Удачи и свободы Вашему Я!

Метки блога

Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel