Давайте улыбнемся )))) анекдоты и картинки из инета...
Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
Малыш и Карлсон, Дядя Федор и Кот Матроскин, Винни Пух и Кролик...
Смотришь на них и понимаешь: залог крепкой дружбы — когда у одного есть что пожрать.
- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда всё равно!
«Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее» (с) Барак Обама
Когда деревенский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.
Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.
- Сыночка, где ты мечтаешь работать?
- Я мечтаю работать?!
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне порекомендовали поискать другую работу.
Только настоящий патриот будет ходить на работу, когда у него дома 8 миллиардов рублей.
Девичья печалька:
промчались романтические ночи, но не пришли критические дни!
Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиша ")" не работала.
Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.
Водка на молоке, водка на березовых почках, водка на проросших зернах пшеницы ...
Все делают, гады, чтобы спирт не доливать!
— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр@хались.
— Меня вчера не было...
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться...
- Мадам, скажите Вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Боря, перестань корчить из себя идиота!
- Здравствуйте я МАСТЕР ПЕДИКЮРА.
- Мне пофиг, Юра!
Жизнь показала, что после коррупции наибольший доход приносит борьба с ней.
После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестёр...
Вы когда последний раз слышали новости про Австралию?
Там вообще происходит что-нибудь?
Средний палец — лидер на рынке мгновенных сообщений...
Говорят в Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".
Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
Выйду в поле голая!
Пусть сожрёт медведь!
Всё равно мне, бедненькой,
Нечего надеть!
- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?
.... жена избила мужа двумя тюльпанами.
Устроилась недавно... Работа — СУТКИ через трое, коллектив — СУКИ через двое...
- Вот уже имена не все помнишь, с кем трахался.
- А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
- Ага, в паспорт.
- Как прошли выходные?
- Буднично.
Вы никогда не заработаете денег, если всё ещё думаете, что их зарабатывают...
- Софа, я тут грешным делом подумал...
- Изя, головой надо было думать!..
Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т1000 исправит никчемность твоего существования.
Да пошел ты… в рабочее место проктолога.
Наивную девушку легко отличить по обильно напудренным мозгам.
Гюльчатай, открой юрлицо.
Интересно, есть ли на свете человек, который любит одновременно Баха и Стаса Михайлова?
Чтобы повысить прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум.
Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты - гопников с отжатыми айфонами.
На совещании:
- Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
- В какой сумме?
- Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "Банк возрождение
ежиков слушаю..."
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде был!
Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.
Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Очень жадный парень все-таки нашел девушку, которая любит гвоздики.
На лекции в медицинском институте:
— Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.
Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем.
По инициативе России создано антиантидопинговое агентство. Называется НЕВАДА.
Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей.
Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.
Ядерная гонка вооружений — это все равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — это стул.
Перекуры, чаепития и сплетни позволяют сократить рабочий день вдвое.
У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по домоводству и грудь.
Давно бы тебя бросил, но я в восторге от твоих подруг.
Я, когдa хожу в лес зa берёзовым соком, не втыкaю в деревья трубки. Я читaю Есенинa, и берёзы сaми плaчут мне в бaнку!
(С) интернет
Journal information