Хороший плакатик встретился... Вызывайте врача ООО "новая медицина" на дом...
а ниже крупно - имеются противопоказания, необходимо проконсультироваться со специалистом ))) Может лучше сразу специалиста вызывать? ))



Далее все с инета ))) Единственные законы, которые у нас соблюдаются, это законы Мэрфи...



Если «football» — это ногой по мячу, то тогда «facebook» — это книжкой по морде.

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым...
- Не буду.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой,
которому уже три месяца не приносили пенсию.



Два юриста в кафе достали бутеры:
- Извините, у нас со своим нельзя. Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

Шотландские парашютисты — самая деморализующая боевая единица армий мира.

— Классная рубаха!
— Спасибо, это мне санитары подарили.

Мне нужен раб. Я ничего не успеваю.

- Абрам, ты в Китае смотри ничего не воруй! Там за это расстреливают и...
Абрам, прерывая:
- А тебе-то, Сара, чего бояться?
- Так стоимость-то пули родственникам предъявляют...

Только в хорошем настроении она называла зарплату мужа - деньгами.

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами.
И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.



- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

Если мужчина сказал, что починит это, значит починит! И совсем не обязательно напоминать ему об этом каждый месяц.

Половину своих нервных клеток женщины тратят во время рисования одинаковых стрелок на глазах.

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc".
Ради любопытства позвонила...
Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула...

Заболел. Пошел в аптеку за лекарствами. Узнал цену. Вышел из аптеки здоровым человеком.

Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.




Самая большая неприятность для красивой женщины — это когда её страшненькая подруга вышла замуж удачнее, чем она.

Вежливость не имеет возраста:
- Девушка, покажите Ваше пенсионное!



— Ты где работаешь?
— На работе.
— А что ты там делаешь?
— Домой хочу.

В магазине "Все по 49" черная икра продается поштучно.

Разговаривают две мамы второклассников: — Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.

По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю... На венок.

Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами...



Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Сергей Иванович. Говорите.

Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и «связь» лучше.

В этом мире только Google понимает меня с полуслова.



У одной женщины было десять детей, и все они были мальчиками. И звали их Борями.
— Скажите, — спросили ее, — а как вы их различаете?
— По отчеству, — гордо отвечала женщина.

Звоню подруге, я: привет, приглашаю на пиццу!
она: напицца? я согласна!





















Все картинки и анекдоты (С) интернет