ПАВ (pantv) wrote,
ПАВ
pantv

Categories:

Юмор вокруг нас. Из жизни и интернета



Предлагаю улыбнуться )))) давненько юмор не ставил )))



Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней...

Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды...

Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.

— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей,
она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать Мир своей естественной красотой.

Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

В младших классах мальчики бьют девочек портфелями по голове, а потом удивляются что вырастают дуры...

Украина, наши дни...
- Алло, это СБУ?
- Да. Что вы хотели?
- Мой сосед говорит по-русски!
- А вы почему говорите по-русски?
- А вы почему спрашиваете по-русски?
(Неловкое молчание)
- Слава Украине?
- Героям Слава!

На встрече бывших одноклассников моей жене сказали:
- Женя, у тебя четверо детей??? Как же так, ты же всегда была отличницей!



Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.

Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.

- У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шаурмой?

*******************************

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.



«Я покажу тебе мир» — сказал парикмахер, отрезая эмо челку.

- Моя тёща сейчас в Минске отдыхает.
- А чё, хороший холодильник.

— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.

Почему говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?! Можно сильно срезать дорогу через печень.

Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет... А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника...

Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.



- Папа, а ты знаешь, кто такие кентавры?
- Сынок, это люди такие, у которых из жопы растет еще одна жопа с ногами!

- Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород!
- Да нет, это бревно в твою постель!

- Хотите чая?
- Я не пью чай.
- Может, кофе?
- Я не пью кофе.
- Джин с тоником?
- Я не пью тоник.



— Кац, ваша жена работает?
— Работает, переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Что значит «в магазинах»?
— То и значит: ходит по магазинам и переводит мои деньги.

- У вас на работе чай/кофе общие?
- Конечно! Кто-то покупает, кто-то пьет...



- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.



Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость.
С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.

– Будешь на кухне, захвати печеньки.
– Печеньки захвачены, мой генepaл!



Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью!
Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся.
Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины.
Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься — без претензий, тут же уйду".
Тот согласился. Съел два и говорит — все, мол, это дневная норма. А я ему — какая дневная норма, ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых — и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, а теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал.
Не забуду этот взгляд никогда...

Другие большие подборки Юмора из интернета

Все (С) интернет
Tags: юмор
Subscribe

promo pantv март 8, 2015 20:32 6
Buy for 40 tokens
Добро пожаловать! Мое ПРОМО стоит всего 40 жетонов + всегда стараюсь зайти и написать коммент человеку взявшему мое промо. Некоторые мои избранные посты
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 18 comments